Sírve una copa de mí...

Sin título # 14

2009-09-07T14:14:00.001-07:00

.eugenio recuenco.

Sintió la pesadez del calor. “El calor siempre me cansa”, pensó mientras se cuestionaba si eso le pasaría a toda la gente, si todos se sentirían tan agotados físicamente por el calor. Miró a su alrededor observando las reacciones de los demás ante sofocante temperatura y no descubrió nada. Toda la gente tan sonriente, tan autómata, tan ensimismada. Venía de regreso de la carnicería caminando, contando los pasos de distancia desde su último pensamiento hasta su destino.

Se recogió el cabello, ese larguísimo y negro cabello pesado, abundante, rebelde y ondulado. No existía accesorio ideal que sostuviera semejante melena; sin dudar, siempre quedarían algunos divertidos cabellos burlándose de ella mientras intentaba sujetarlo. Hizo lo que tenía que hacer como todos los días. Ni más tarde ni más temprano. Estaba tan aburrida de que su vida pasara de largo sin sentirse útil. Y sin hacer nada para dejar de sentirlo.

También se descubrió enamorada. Ni modo, sí lo estaba y qué. Ni le estorbaba ni le servía. Simplemente existía. Aunque era un pensamiento que procuraba no pensar. Nunca ha sido divertido para nadie estar enamorado sin ser correspondido. Sabía de cierto que nadie tiene la obligación de enamorarse de ella. Las cosas simplemente suceden, la vida es una rueda de la fortuna, no es necesario cuestionar los porqués. “Lo mejor siempre está por venir, lo mejor siempre está por venir” se repetía constantemente. La depresión y el ocio la estaban aniquilando.

Sabía bien lo que quería pero no sabía cómo obtenerlo. Necesitaba sacudirse el cuerpo, la mente, el alma. Aplicar para ella su consejo favorito para el mundo: “sonríe, siempre sonríe”. Estaba harta de que la gente la viera como una mujer sola, triste y en los últimos días, hasta conflictiva. Estaba hastiada de tanto llorar. Esa no era ella.

Como siempre que se sentía insegura se vio en el espejo, ese que nunca la engañaba. Y el reflejo no le mintió: aún eres divertida, aún eres guapa, aún eres joven, date otra oportunidad. Se pidió disculpas por haberse hecho eso a ella misma, por haberse vestido de baja autoestima. Decidió –sólo por el momento- guardar su pensamiento feliz y empezar a construir los verdaderos.

Se soltó el cabello, ese que tanto le molestaba, lo acomodó un poco con sus dedos, se maquilló ligeramente como le gustaba, se brilló los labios, se miró de reojo otra vez en el espejo y ahora sí su reflejo le gritó: ¡re guapa!, tomó su bolsa, abrió la puerta de su casa mientras dejaba una estela de perfume a su paso, se puso los enormes lentes de sol y sonrió.

Sin título # 13

2009-09-01T21:22:00.001-07:00

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Hoy he estado “enSabinada”, todo el día escuchando canción tras canción, cada una de ellas con algún pedazo que se ajusta a mi situación actual; algunas haciéndome anegar los ojos y otras que inevitablemente me hacen rodar lágrimas. Efectivamente como dice él: “Llueve sobre mojado”.

Parece que lo que llamamos malo se presenta en abundancia, evento tras evento, de mayor o menor importancia, pero todos negativos. Lo importante sería tener la cabeza bien puesta, respirar profundo y aprender de esas experiencias nada gratas. Tengo miedo que mi corazón se convierta en la Caja de Pandora, renegando de lo que no tengo y creo merecer, sin –además- quedar en ella, ningún sentimiento positivo. ¡Vaya! Mi cajita de Pandora sería versión moderna: pura maldad y cero bondad.

¿Quién soy yo para decidir lo que me corresponde y lo que no? Seguro que –como dice mi mamá- el Señor me tiene reservado algo especial, pero aún no es mi tiempo. Pero entonces, ¿cuándo será? Y al mismo tiempo me pregunto cómo me atrevo a cuestionar sus designios. Soy una muy mala creyente, me responsabilizo y me siento culpable.

Pero sin duda todo se acomoda a su tiempo, ya sea por Él o por el destino o por la alineación de los planetas o por lo que sea. Llega “el debido momento”. Ayer por la noche, sin planearlo, sin ser mi intención, recibí una llamada haciéndome una invitación: ir a misa. Mi primera reacción fue la negación inmediata. “Dios y yo tenemos una relación personal, no necesito ir a misa”, fue lo que pensé aunque no lo externé. Tras dos segundos, acepté. ¡Y cuán reparador fue! Tengo un absoluto miedo –y este es el único espacio donde lo voy a reconocer- de que mi corazón alegre se llene de rencores, de soberbias, de altanerías, de prepotencias.

Hoy me levanté con dudas sobre mi experiencia religiosa, creí que la vulnerabilidad de los últimos acontecimientos de mi vida me había sensibilizado de más. Así que decidí intentarlo una vez más. Volví a misa. Me quebré y me desbaraté. Lloré sin vergüenza, sin temor de ser juzgada, externé mis más íntimos secretos, mis mayores culpabilidades, mis cargos de conciencia, la estupidez de mi pensamiento feliz, la angustia de mi soledad, la impotencia de mis problemas sin resolver.

Esto –sin duda- no me convertirá en una fanática. Pero qué maravilla sentirse tan protegida.

Sin título # 12

2009-08-25T14:19:00.001-07:00

.google.

Se maquillaba ligeramente frente al espejo mientras recordaba la voz de su mamá: “Lía, píntate, no seas tan fachosa”, se sonrió, dio brillo a sus labios, enrolló su cabello en un chongo y lo aprisionó con una gran pinza. Era viernes y como casi todos los viernes, las amistades habituales se reunían ahí a platicar, beber y jugar.

Al momento que acomodaba los ceniceros, servía la botana y alimentaba al gato, se descubrió pensando ese mismo pensamiento que durante ya varios meses la acompañaba. Sonrió otra vez, no había nada que pudiera hacer para evitar pensar una y otra vez en lo mismo y sonreír. La regresó a la realidad el timbre de la puerta y recibió a sus primeras visitas. Envidió su libertad para beber alegremente y se recriminó por ser tan voluntariosa al tomar la decisión de abstinencia durante todo un mes.

- ¡Lía, suena el teléfono! – gritó alguien por ahí.

“Seguro no sirve otra vez el timbre y alguien está afuera” fue el pensamiento de Lía al tiempo que corría para coger la llamada.

Del otro lado una voz conocida pero lejana le entregaba la noticia de una muerte en la familia paterna. Arregló maleta, esperó que fuera la hora acordada para partir y se sentó a la mesa a jugar continental. Entre risas, brindis y cigarros la noche pasó. A las tres de la mañana, sin gota de sueño y nuevamente sola, recogió los restos de ceniza, lavó los vasos y otra vez ese pensamiento que la hace sonreír la invadió.

Cuando se dio cuenta, el viaje relámpago a un velorio se convirtió en una estancia de más de dos semanas en la ciudad natal de su madre. Lugar árido, hostil, sofocante, carente de vida. En un abrir y cerrar de ojos los planes cambian, la vida no pide permiso y las sorpresas no necesariamente son buenas. Ahí estaba Lía, en ese lugar donde en su infancia nunca le gustó estar.

Bajó del autobús entumida por tantas horas de camino, el frío intenso del aire acondicionado se contrastó con la oleada húmeda tan característica del sur del país. Habían pasado algunos años desde la última vez que estuvo ahí. Todo igual. Todo en el mismo lugar. Se colgó la pequeña maleta y encaminó las dos cuadras que la separaban de la terminal de autobuses a la casa de sus abuelos maternos. Dos pasos antes de llegar se detuvo en seco, respiró profundamente, convenciéndose que había tomado la mejor decisión. Avanzó y en el porche que da acceso a la entrada principal de la casa estaba una de sus tías. Eran apenas las ocho de la mañana. Se tatuó la sonrisa y saludó. Unos brazos la estrecharon y ella correspondió.

Abrió la puerta de mosquitero y el escenario era el mismo que había visto durante todas las veces de su vida que había estado ahí. El comedor de pino entintado, el trinchador con sus copitas corrientes; la sala de tres piezas color marfil con bordes dorados y sus cojines forrados de plástico para que no se ensucien; en una repisa los baratos y vulgares recuerdos de los quince años de todas las nietas de su abuela; en la pared fotos y más fotos, y por último, para dividir la sala-comedor del área que conduce a las habitaciones, esa pared de madera llena de entrepaños pequeñitos que exhiben montones de adornos de cerámica como aquellos que se gana uno cuando va a la feria: espantosos.

Ese olor tan característico de esa casa. Le pareció que las imágenes que le venían a la mente no eran agradables. Olía a rancio, agrio, a viejo. Siempre hubo ahí algún familiar muy mayor al que había que cuidar y atender. Había que cambiar sábanas orinadas, limpiar cómodos llenos de desechos, lavar batas, toallas. ¡Cuántos recuerdos! Cruzó ese umbral y se encontró a su lado izquierdo con aquella pequeña salita de madera que hacía las veces de recibidor, mismos muebles que su mamá le contó fueron los de su infancia. En frente un gastado mueble lleno de portarretratos con fotos de toda la familia. Del lado derecho una credenza con más fotos. El peso de la valija en el hombro la hizo reaccionar. La acomodó despacio en el suelo y se detuvo a observar una por una tantas imágenes congeladas. Descubrió a sus tías, a tíos, primos, primas, sobrinos, a su mamá e incluso a su papá “¡vaya, aún no lo han desterrado!” –fue su sarcástico pensamiento-, y en alguna se encontró a ella misma. Sólo en una. Sonrió y pensó en los ordinarios marcos que protegían los retratos.

Avanzó discretamente por el angosto pasillo, el sudor le humedecía la piel y una ligera gota le escurría desde el cuello hasta esconderse en la comisura del sostén, dio cinco o seis pasos y se encontró recargado en la pared del lado derecho el altar atiborrado de velas encendidas, imágenes de santitos, algunos rosarios extendidos en el sucio terciopelo rojo que hacía de mantel en la pequeña mesa… y de pronto sus ojos se toparon con “eso” y una tormenta de recuerdos le nublaron los ojos. Con mano temblorosa la tomó, era la peineta de su bisabuela, la “mamanina” como todos le decían. Esa mujer de largos cabellos blancos sujetos por una peineta de carey, piel morena, con los ojos grises por la ceguera, desdentada, incapaz de caminar y siempre enfundada en bata blanca de botones, sentada en su reposet. de ajada piel verde. Por más que se esforzó no pudo recordar haberla visto con bastón. Se apoyaba en una silla de madera maciza que fungía como andadera. Casi veinte años han pasado desde que esa mujer murió y su presencia sigue tan vigente. Su aroma añejo seguía impregnado por doquiera. Recordó Lía el miedo que le daba esa señora de mueca sin dientes, con la vista opaca y piel agrietada por la vejez. Y su olor, ese olor.

Como cada vez que las emociones la oprimían, Lía inhaló y exhaló. Volteó a su alrededor a ver si alguien la observaba. No había ahí nadie. Sólo esas presencias que no necesitan rostro y cuerpo. Tres pasos más, vuelta a la derecha y la habitación principal, la de sus abuelos. Habitación que tampoco nunca le había gustado. Dormido plácidamente se encontró a su abuelo con una camiseta de algodón blanca de tirantes y un pañal mal acomodado. Lo que antes fuera una figura de autoridad ahora se reducía a una imagen fetal. Ese maldito olor rancio la estaba asfixiando, quería distraerse en otra cosa. Dirigió sus ojos a la pared de enfrente y en el mismo lugar de siempre encontró las fotos de tres caritas de cada uno de los primeros seis nietos por orden cronológico: su hermano mayor, su prima, su hermana, su otra prima, su hermano menor y ella, Lía. Los demás nietos no tuvieron esas imágenes y ni falta que hacían si no habría donde colgar tantos nietos en la pared. Con paso pequeño se atrevió a acercarse a la cama, extendió la mano y acarició la cabeza pelona del viejo señor dormido.

Salió con prisas y se dirigió a la sofocante cocina por un vaso de agua. Se sentó y el ruido de su teléfono móvil la aterrizó. Un mensaje que le robó una sonrisa. Era bueno sentir que alguien pensaba en ella. Faltaban algunas horas antes de que trajeran del hospital a su abuela, mujer de 81 años, recién operada de la cadera y a la que habría que atender entre toda la familia. Seguramente.

Lo que en la mañana había sido un lugar callado y quieto, por la tarde se transformó en un circo de gente entrando y saliendo. Lía intentaba parecer contenta con tanto abrazo sudoroso que la rodeaba. Por dentro se le revolvía la náusea. No habían pasado doce horas y todo lo que ella deseaba era estar en su ciudad, en su casa, en su cama y con su gato.

Entre el barullo nadie cayó en cuenta que el abuelo se deshidrató y la misma ambulancia que dejó a la abuela se lo llevó a él inconsciente. Ese fue el principio de la odisea. Nadie queriendo hacerse cargo de los cuidados, alimentos y limpieza de la matriarca. Nadie queriendo hacer guardias en el hospital por el abuelo. Mucho ruido y pocas nueces. Fue entonces cuando Lía se descubrió algunas cualidades totalmente desconocidas para ella. Se convirtió en la dama de compañía de esa mujer a la que había llamado abuela durante 37 años y con la que no la unía ningún vínculo emocional más que el obligado por la sangre. Se quitó los ascos y los guardó para después. Acostumbró a sus ojos a verle el desnudo cuerpo arrugado para bañarla cada día con una esponja en la cama, a lavarle las llagas que la inmovilidad le estaban generando, a cambiarle los pañales, ponerle la pomada para que no se rozara y vestirla con esas batas de tela corriente que usan las abuelas de pueblo. En menos de tres días se hizo experta enfermera. En menos de tres días se enamoró de su abuela. Se dedicó a cocinarle, darle las medicinas a la hora indicada, dormir en el cuarto de ella en un catre para estar pendiente de sus necesidades. Nuevo descubrimiento para Lía: con qué facilidad puede uno querer.

Pero ese maldito calor, ese maldito pueblo perdido de Dios, que hace que la gente sea ignorante sin ninguna actividad. Donde los días son todos iguales y las noches también. Se empezó a sentir sola, más sola. De por sí los últimos tiempos la Soledad se había vuelto su mejor amiga y su peor enemiga. Empezó a extrañar y extrañó que no la extrañaran. Fue y se sentó en esa vieja mecedora que está en el porche, dejó que el viento suave del ventilador a medio metro de ella jugara con sus cabellos traviesos y rebeldes que se habían escapado de su pinza; mientras se mecía contempló las plantas y las petunias de todos colores. Sintió la picazón de un zancudo, cerró suavemente los ojos, sonrió tristemente y lloró para dentro. De nuevo ese pensamiento feliz la volvió a invadir y ahora sí sonrió de verdad.

Me importa un pito

2009-06-24T11:24:00.000-07:00

.google.

“No sé, me importa un pito que las mujeres
tengan los senos como magnolias o como pasas de higo;
un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero,
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco
o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de sorportarles
una nariz que sacaría el primer premio
en una exposición de zanahorias;
¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono,
bajo ningún pretexto, que no sepan volar.
Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!”

Oliverio Girondo

Confesiones # 2

2009-06-11T11:14:00.000-07:00

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Si fuera más guapa

Y un poco más lista

Si fuera especial

Si fuera de revista

Tendría el valor

De cruzar el vagón

Y preguntarte:

¿Quién eres?

Cha-le, cha-le, cha-le. Estoy en el pozo, cavando y boca abajo. No sé qué está peor: mi autoestima o mi gusto musical.

Sin título # 11

2009-06-05T10:37:00.000-07:00

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Me despertó la vibración de mi teléfono celular bajo mi almohada. A tientas lo saqué de su escondite y miré la pantalla. Asombrada contesté.

- Soy yo – Me dijo la voz al otro lado de la línea.

- Ya veo…

- Necesito hablar contigo, estoy afuera de tu departamento, por favor ven.

- Ya salgo.

Mientras salía perezosamente de la cama intentaba encontrar el motivo de su presencia en mi casa -a altas horas de la madrugada-, “ni siquiera somos amigas como para venir a hablar conmigo” pensaba cuando me miré al espejo y me descubrí despeinada y con los ojos hinchados. La encontré sentada en su auto –desconocido para mí- fumando con prisa; me vio y con un gesto me invitó a subirme en el asiento del copiloto.

Me acerqué, le di un beso en la mejilla como saludo. Estaba fría por el viento helado provocado por la lluvia.

- ¿Qué pasa?

- Es que no sé cómo empezar. Ya no aguanto más.

- ¿En qué te puedo ayudar? ¡Estás temblando!, vamos adentro, te hago un té y mientras me cuentas qué sucede.

Sin decir palabra me obedeció, bajó del auto y como una sombra caminó tras de mí. Le entregué una manta para envolverse, preparé dos tazas de té y nos sentamos en mi cuarto a conversar. Yo –como siempre- en el quicio de la puerta abierta que da a la terraza, fumando un cigarro y dando pequeños sorbos a mi humeante taza, y ella en el sillón verde.

Aunque habíamos coincidido varia vez en algunos eventos y por causas extrañas habíamos intercambiado teléfonos, nunca habíamos conversado a solas, siempre estábamos rodeadas de amistades, ni siquiera recuerdo cómo nos conocimos. Pero innegable era que mis ojos siempre la seguían con discreción.

Mientras se calentaba las manos con el calor de la bebida yo no dejaba de pensar cuál era su objetivo de venir a verme, cómo había conseguido mi dirección, qué hacía aquí. Creo que me adivinó el pensamiento cuando sus ojos se encontraron con los míos.

- No sé cómo pasó, pero no puedo sacarte de mi mente.

Silencio total de mi parte. Ni una palabra.

- Te he estado evitando, no me atrevo a verte, si sé que vas a ir a alguna reunión busco el pretexto perfecto para no asistir, pero nunca lo hago.

Su voz me parecía tan lejana, aunque estaba sentada a menos de dos metros de distancia de mí, la veía tan pequeña, tan ausente. Su rostro me era completamente desconocido. No sabía quién era ella.

- Pareces muy angustiada –le dije-, no sé qué puedo hacer por ti. Tal vez dejar de coincidir en los compromisos, o no sé…

- No, no vine a pedirte eso. ¿De verdad no estoy siendo clara?, ¿no te das cuenta lo que estoy queriendo decirte?

Más silencios míos.

- No aguanto ya las ganas de acercarme, de rozar tus manos con las mías, de acercarme a tu cuello…

Dicho esto, bajó del sillón verde, caminó a gatas hasta la esquina donde estaba hecha yo un ovillo, con los ojos redondos igual que platos y el cigarro consumido entre mis dedos. Se acercó tanto que pude aspirar su aliento, cerré mis ojos y no moví un dedo. Sólo sentí sus labios encima de los míos.

Antojos # 1

2009-06-02T13:19:00.000-07:00

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"Lía con tus brazos un nudo de dos lazos, que me ate a tu pecho"

Sin título # 10

2009-05-28T22:34:00.001-07:00

.google.

- Me da envidia cuando te veo llorar.

Estas fueron las palabras de Alesita mientras yo me estrujaba los labios con los dientes tratando de que no siguieran corriendo semejantes gotas por mi cara. Incluso pensé que se trataba de una burla de su parte; mi aspecto no era el mejor: mi cara morena convertida en un jitomate; mis ojos surcados de enormes ojeras haciendo las veces de pequeñas albercas para mi llanto, ocultas a través de mis enormes gafas de sol; mi boca hinchada y roja por las mordidas y mi cabello alborotado y rebelde queriendo soltarse de la pinza. Para nada un bonito espectáculo.

Mientras yo manejaba a nuestro destino, ella me decía que realmente deseaba sentir el placer que provoca el llanto, ese cansancio que resulta del desgaste emocional. Y entonces la comprendí, me di cuenta que efectivamente –cuando me atrevo- soy afortunada de poder llorar sin tapujos. Soy capaz de liberarme de todo ese costal de sentimientos que –por estúpida- voy arrastrando sin necesidad.

La vida apesta, sin duda. Y en ocasiones uno la apesta más. Todo se vuelve gris. El silencio es la mejor compañía aún en compañía. No cuestionamientos, no interrogatorios. Nada es suficiente.

Sólo los abrazos en silencio.

¿Karma?

2009-05-26T17:50:00.001-07:00

.google.

Algún problema debo tener con el Karma -pienso yo-, me he de haber portado muy mal en mis otras vidas, habré sido violadora, asesina, ninfómana –seguramente-, infanticida, estafadora, traficante o-qué-sé-yo, pero el punto es que -sin temor a equivocarme y seguramente, otra vez- fui una hija de la chingada.

Según Wikipedia, la enciclopedia libre, el Karma “es una energía metafísica invisible e inmensurable que se deriva de los actos de las personas. De acuerdo con las leyes del Karma, cada una de las sucesivas reencarnaciones quedaría condicionada por los actos realizados en vidas anteriores”.

¿Y qué culpa tengo yo de lo que hice en otra vida? Ni siquiera me acuerdo –sino me esfuerzo- de lo que hice ayer. No se vale que las acciones ejecutadas por mis anteriores “yos” vengan a joderme la vida actual. ¿O tendré mal acomodados los Chakras?, o ¿sólo estaré buscando a qué –o quién- echarle la culpa de mi mala racha?

Ya sabemos todos los que me conocen que no soy una persona fácil de llevar, mi carácter es ácido, mi humor negro y mi franqueza tan grande como la Falla de San Andrés. Por lo tanto no soy muy querible de entrada, hay que darme el beneficio de la duda y después el hielo –tal vez- se rompa.

Sin embargo habiendo pasado ese proceso para querer y que me quieran, el amor –en cualquiera de sus manifestaciones- se vuelve una constante, nunca una variable. Así que si de amor de pareja se trata, mucho más. Incluso, cuando la relación ya se ha roto, quedan vínculos que parecen irrompibles, que nos unen. Así pues, las mujeres estamos locas.

Pero hay momentos –días malos, quizás-, estar en el lugar y a la hora equivocada, el mal humor, el cansancio, las hormonas o-qué-sé-yo que sin previo aviso quiebran ese lazo invisible que alguna vez se pensó –valga la redundancia- inquebrantable. Simplemente ¡zaz! se rompió, se fracturó, se hizo añicos y nunca podría volver a ser igual.

Hace ocho meses desbaraté uno de esos nudos, ayer se deshizo otro –sin habérseme consultado- y quiero creer que estos quiebres están sucediendo solamente por y para mi bienestar. Lo que no sirve estorba y lo que estorba se echa a la basura… Prefiero que mi contexto social esté conformado de gente que me sume y nunca que me reste, aunque esto implique más rupturas emocionales. He dicho.

Más vale que no tengas que elegir

Entre el olvido y la memoria

Entre la nieve y el sudor

Será mejor que aprendas a vivir

Sobre la línea divisoria

Que va del tedio a la pasión

Sin título # 9

2009-05-24T20:56:00.000-07:00

.e.r.

¡¡¡¡ASH, ASH, ASH!!!!

* Muy bueno mi fin de semana, pero...¡ash!

¡Di-os mí-o!

2009-05-22T00:15:00.000-07:00

.lara jade.

Aquello que no has de querer, en tu casa lo has de tener. Así dice mi mamá cuando le da por ponerse viejita. Pero esta vez creo que la señora tiene una poca –o una mucha- de razón. Anoche participé en un programa de radio vía internet el cual conduce una amiga mía a la que no le puedo negar nada, sobre todo porque sus peticiones son muy escasas y nunca sin sentido.

Las dos horas de conducción resultaron por demás amenas y constructivas. Tuve oportunidad de conocer a las integrantes de un portal lésbico que fueron invitadas a promocionarse. Y simpática como soy –y un poco modesta, también- crucé algún par de palabras con ellas.

Al final de la emisión, la rigurosa despedida:

- Mucho gusto

- Igualmente

Llegué a mi casa, me bebí un par de cervezas mientras navegaba por la red, hice mi rutina nocturna de belleza e higiene y me acosté a pensar en nada, sólo esperando al maldito sueño. Al revisar mi blog en algún momento del día siguiente, me encuentro con que una de esas chicas me ha dejado un comentario directo: “después de extrañamente soñar contigo toda la noche sobre cómo te perseguía por la ciudad para conseguir tu teléfono… espero que después de tan arduo trabajo te compadezcas y me pases tu cel. O tu mail.”

No supe qué pensar ni cómo reaccionar. Mi mente ya se encontraba de bastante mal humor como para maquilar una respuesta inmediata. Catorce horas después, regreso a mi blog y ¡vaya sorpresa! otro mensaje de la misma chica: “Por cierto Soledad de Lía si necesitas vacaciones y quieres un relevo contáctame, estoy disponible.”

Al leer su firma -Al Stalker- entendí que definitivamente no es una broma: ella es una stalker, y no lo dije yo, lo firmó ella. Queda claro que "Al" son las dos primeras letras de su nombre.

“Maldito rostro, maldito carisma”, es todo lo que puedo pensar de mí.

Me siento halagada, sí. Pero nada más. En mi post Sin Título # 6 enuncio la lista de las tres cosas que –por el momento- más me desagradan, y el hostigamiento –aunque ella aún no roza semejante acción- está en tercera posición. Pero el orden numérico nada tiene que ver con el orden jerárquico.

Y luego me cuestiono una y otra vez el por qué estoy sola. ¡Ya ni la chingo caray!

Soledad

2009-05-21T09:18:00.000-07:00

.e.r.

Estoy enojada y no sé por qué. Algo me está estorbando pero por más que busco entre mis pensamientos no sé qué es. Es una sensación que me persigue a cada lugar que voy. Me hostiga, me incomoda, me inquieta. Volteo a todos lados a ver si hay algún indicador que me haga caer en cuenta de qué me está pasando.

Como puedo trato de escapar de “eso” y tengo subidones de estado de ánimo que me hacen ser contenta y sonriente, pero al final del día esa presencia se instala en el lado vacío de mi cama y duerme conmigo. Es una voz que me dice que no puedo pretender ser autónoma siempre, que necesito relajarme, soltar el cuerpo y darme una oportunidad de darle una oportunidad a alguien.

Empiezo a creer que es la puta Soledad que ya está cansada de acompañarme durante dos años, viéndome convertirme en una mujer cada vez más fría, menos sensible, apática y sociópata. El problema –para ella- es que no puede irse y dejarme así como si nada, en nuestro contrato acordamos que no se iría hasta que llegara alguien que me hiciera sentir mejor que ella, y esa persona aún no ha llegado, aunque he de confesar, que tampoco la he buscado.

Estoy escribiendo puras pendejadas. ¡Ya-lo-sé!

¡Es lesbiana!

2009-05-19T13:11:00.001-07:00

.lara jade.

¡Es lesbiana, es lesbiana!

Expresión asombrada que le hizo una mujer a otra mientras hacíamos fila para pagar el servicio de televisión por cable cuando yo –libre como soy- hablaba por teléfono con Miranda, esperando mi turno de llegar a ventanilla, de sus homosexuales desventuras amorosas.

Me hizo el día esa señora. Y creo que tal vez ella , de la impresión, se suicidó. ¡Ja!

Extrañando a Benedetti...

2009-05-18T09:49:00.001-07:00

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Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
O sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.


¿Quién -sino él- puede llenar el vacío que su ausencia deja en mi?

Lejanos ayeres

2009-05-16T14:51:00.001-07:00

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Las voces subieron de tono. Simplemente no había manera de ponerse de acuerdo, siempre fueron agua y aceite, imposible de mezclar. En su cabeza sólo había un pensamiento: bajarse del coche y salir de esa escena tan desagradable y tantas veces vivida.

Ya ni siquiera escuchaba las palabras ofensivas de las que era protagonista. Miraba fijamente cada luz verde de los semáforos esperando que el siguiente cambiara de color. Y así fue, sin pensarlo se aferró la bolsa al hombro, se quitó el cinto de seguridad y abrió violentamente la puerta del coche, una mano ajena quiso detenerla acompañada de más gritos e insultos.

Eran las tres y media de la mañana, el cuerpo intoxicado de alcohol, el aire frío cortando su rostro y ella sola devorando velozmente las diez cuadras que la separaban de su casa. No sintió miedo, no sintió pena por ella misma, sólo sonrió.

Se desnudó, se metió a su cama y hasta entonces decidió leer el mensaje que había recibido. Tampoco le importó, otra vez sonrió y se durmió.

Ruido

2009-05-15T10:36:00.000-07:00

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¿Por qué putas madres no puedo dejar de pensar?

¡Pinches neuronas madreadas! ¿Quién las invitó a las muy malditas a vivir en mi cerebro? Pareciera que entre más deseo yo convertirme en un ser no pensante, ellas más se divierten bailando y platicando como si estuvieran celebrando no-sé-qué en una amenísima fiesta lounge mientras se beben sus martinis de sabores. Ruido, es todo lo que ellas saben hacer. ¡Las odio!